Manifesto Contra o Ônibus!!

Relato enviado pela voluntária Bárbara (Palhaça Suzete)

Estávamos Dália, Matilda e eu, no corredor e começamos a brincar com uma paciente dizendo que estava vindo um namorado visitá-la! (Ela nos disse que era amigo, mas já era a segunda vez que ele estava indo, e ele ainda morava em Francisco Morato, mas não a avenida, a cidade). Conversa vai, conversa vem... 
 
Começamos a falar de BUZÂO! Sim, aquele Buzão que temos que acordar cedo para pegar as 06h00 da manhã. Já começa no ponto de ônibus se é que você consegue entrar no ônibus, pois tem aqueles motoristas que passam direto no ponto e você fica lá com cara de tacho esperando o próximo! Faça ou chuva ou faça sol, você está lá no ponto xingando os motoristas que passaram direto e reclamando com as pessoas que você nem sabe o nome, mas já lhe são amigáveis, já que você os vê todos os dias pela manhã, sabe que ônibus pegam, as roupas que usam, os penteados, a rua em que moram e às vezes até para onde vão. Milagre, depois de 45 minutos esperando, um ônibus para! É motivo de festa. Mas nem tudo são flores, porque quando você consegue entrar, você se sente uma sardinha, toda espremidinha e acreditem se quiser, já tem cheirinho de cecê, misturado com todos pelo menos uns cinco perfumes diferentes por centímetro quadrado. Você entra com um perfume só e sai com cinco! Aí você tem que tentar passar a catraca, que é uma guerra. Mochila na cabeça, bilhete único na mão, pontinha do pé e barriga encolhida. Na boa, isso não é para qualquer um. Próximo passo, chegar perto da porta, mas para isso tem um corredor que você vai se encostando nos cabelos daquelas mulheres que enchem a crina de creme, aí na hora que você passa, vem tudo no teu braço, blusa... Fica aquela gosma... ECA!!
  
Eu, Dália, Matilda e outras pessoas que ali estavam, a maioria de altura mediana, ficamos na altura do sovaco e ainda temos dificuldade de alcançar o corrimão. Uma das enfermeiras disse que isso é ótimo, pois ela pode pegar no braço dos homens fortões. Os altos que ali estavam, disseram que conseguem ver de tudo, mas tem dificuldades de conseguir colocar as duas plantas dos pés inteiros no chão. São os famosos passos sem chão, são aqueles passos que quando você levanta o pé já não tem mais espaço de chão para colocá-lo, pois já tem um pé alheio no lugar. E ainda não acabou não... Você precisa descer do ônibus... Mas cadê o botão? Ah mas é claro, o botão sempre está em um lugar que não conseguimos alcançar... Se tentarmos chegar ao botão, as pessoas olham feio, se pedimos para apertarem para nós elas olham feio também. Isso é o que uma enfermeira chamou de “bom humor matinal”. O ônibus para e você desce. Ufa! Só que daqui à 8h00 trabalhadas, você ainda tem que voltar para casa. 
 
Fim de tarde, depois de um dia inteiro de trabalho, a única coisa que nós queremos é ir para casa! Descansar. Ou seja, você não quer ser incomodado. Você quer Paz e sossego. Só que sempre tem um infeliz no ônibus que não usa fone de ouvido e fica com aquelas músicas que geralmente você odeia, bem no seu ouvido. Às vezes da vontade de pegar o celular da pessoa e jogar pela janela. Se não é a música, são os famosos “nexteis”, em que os usuários não sabem usar a função telefone e o ônibus inteiro tem é obrigado a saber da vida deles!!
 
Enfim, nem tudo são flores. Pegar um ônibus é uma experiência para ver até onde vão as forças do brasileiro.
 
Como a conversa saiu do peguete da paciente para o Buzão, eu não tenho a mínima ideia.